... deinen Lieblingswitz!

Wie in jedem Forum sollte er auch hier nicht fehlen, der "Erzähl mir deinen Lieblingswitz!"-Thread.

Da ich den Fräd angefangt habe sollte ich vielleicht beginnen.
Er ist zwar schon alt, aber einfach immer wieder gut :>

ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!!!
JEDER DER DIESEN THREAD BETRITT MUSS EINEN WITZ POSTEN


Drei Männer spazieren durch den Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wuuuuusch" und eine Fee erscheint. Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie:" Heute ist der glücklichste Tag eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei." Die Männer jubeln, und der erste sagt auch gleich seinen ersten Wunsch:" Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein. Natürlich mit Quellen und Wäldern mit Tieren, die ich jagen kann, wenn mir nach Abenteuer ist; mit den besten und süßesten Früchten, die es überhaupt gibt." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der zweite:" Ich hätte gerne eine noch coolere Insel. Mit mehr Tieren, mehr Quellen und besserern Früchten!" *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte:" Ich will, dass sich mein rechter Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee kratzt sich am Kopf, aber Wunsch ist schließlich Wunsch, und so geht auch dieser in Erfüllung.

Eine Woche später treffen sich die drei Männer an der gleichen Stelle wieder für den zweiten Wunsch und es dauert auch nicht lange, bis die Fee wieder erscheint.
Der erste Mann ruft sogleich:" Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht irgendeine, sondern die schönste Frau, die ich mir vorstellen kann. Natürlich mit grossen, wohlgeformten Brüsten, schönes Gesicht, Arsch, Beine, versteht sich ja von selbst. Ausserdem soll sie eng sein und ein bisschen versaut, sie soll gut kochen können, und putzen und so. Du verstehst was ich meine."
Die Fee nickt und *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite:" Hehe, ich hätte gerne eine noch geilere Frau. Mit schöneren Brüsten, Beinen, Arsch etc. und die besser kochen und putzen kann!" *zack* - Wunsch erfüllt

Sagt der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder, sagt aber nichts und erfüllt auch diesen Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei abermals an der selben Stelle, um den dritten Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Nach einigen Momenten erscheint die Fee wieder und der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: Autos, Fernseher, Internet, einfach alles was das Herz begehrt. Natürlich auch eine absolut luxuriöse Einrichtung für mein Haus und soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne noch mehr Luxus. Mehr und schnellere Autos, eine bessere Internetverbindung, die bessere Inneneinrichtung für mein Haus und noch viel mehr Geld auf meinem Konto."
*zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte: "Ich will, dass sich mein Kopf immer rauf und runter bewegt." Die Fee hüstelt, enthält sich aber des Kommentars und erfüllt den Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei Freunde noch einmal um über ihr Glück zu sprechen. Sagt der erste: "Boah, Leute, ihr glaubt nicht wie toll das ist. Ich habe das tollste Haus, das es gibt, zahle keine Steuern auf meiner Insel, kann den ganzen Tag pokern, habe Luxus, alles was ich mir wünschen kann und eine unglaubliche Frau!"

Der Zweite lacht nur verächtlich und meint: "Pah, ich hab das viel bessere Haus als du. Steuern werden an mich entrichtet, kann mich vor lauter Luxus gar nicht entscheiden, was ich jetzt lieber tun würde und meine Frau ist der absolute Oberhammer im Bett und in der Küche.







Sagt der Dritte:" Verdammt, ich hab mir voll den Scheiss gewünscht!"

toll ich dachte der 3. hat jetzt irwas tolles ._.


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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,dann ist das ok.Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' da gehst du zu weit!!

Arzt: Sie haben Krebs. Und außerdem Alzheimer.
Patient: Naja, wenigstens hab ich kein Krebs.


Was ist braun, zottelig, steht im Wald und schreit "Kugel! Kugel! Kugel!"?
- Ein Kugelschreibär.


Wie bekommt man einen EMO vom Baum runter?
- Das Seil durchschneiden.

Sitzen 4 Mathestudenten vorm Kindergarten, beobachten wie 3 Kinder reingehen und 5 rauskommen. Sagt einer: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, is die Bude leer".


Aus gegebenem Anlass:
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"

Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

sry but i lol'd


ich muss sagen, die anwesenhei kaddl's lässt mich die schlimmsten witze nicht posten

3 zwerge unterhalten sich, meint der erste: meine hände sind sooooo klein mit denen bekomme ich bestimmt einen eintrag im guinnessbuch
der zweite: meine füsse sind sooooo klein mit denen bekomme ich bestimmt einen eintrag im guinnessbuch
der dritte: mein schniedel ist sooooo klein mit dem bekomme ich bestimmt einen eintrag im guinnessbuch
alle 3 gehen sie zum rekordbüro
der erste kommt wieder raus; yeahhhh ich hab meinen eintrag ich habe die kleinsten hände!
der zweite kommt wieder raus; yeahhhh ich hab meinen eintrag ich habe die kleinsten füsse!
der dritte kommt total verärgert wieder raus und meint: Wer zur Hölle ist dieser D4rkKnight?!

*fuuuuuuuuuuuu kali* xD

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Muss sagen, dass der folgende Witz nicht meine Meinung wiederspiegelt und ich damit niemanden angreifen möchte ... musste aber voll lachen als ich den letztens gehört hab XD


Frage: Wieso gibt es in der Türkei keine Samenbänke ?

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"Weil die ganzen Wichser in Deutschland leben ! "



sry

volle zustimmung pilday xDDD

haha geil jungs xD


Was ist das Gegenteil von geistreich? ---Österreich!!!
sry karli



Wie steigert man Stadtstreicher? -- Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher !!



Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war! " Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

gnihi

ahahahahaha geil kaddl xD

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis: Das Problem:
Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen. " Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was
haben Sie zu
Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob
er sich
langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"


@ ARNI
witze posten oder ewig gebannt werden!!!!!1111

Ein Bär jagte einen Hasen bis sie plötzlich beide vor einer Fee standen. Die zwei starrten überrascht auf die Fee und hörten sie sagen
"Ich erfühle jedem von euch 3 Wünsche".
Der Bär fackelte nicht lange und sprach seinen ersten Wunsch aus.
"Ich wünsche mir, dass alle Bären außer mir in diesem Wald weiblich sind!"
Die Fee: "So sei es."
Der Hase überlegte eine Weile und spach dann
"ich wünsche mir einen Motoradhelm."
Die Fee und der Bär schauten sich verwundert an, aber egal sie erfüllte ihm den Wunsch.
Der Bär: "Ich wünsche mir, ich wünsche mir , ..., dass ich auch in den Nachbarwälder alle Bären weiblich sind."
Die Fee: "So sei es."
Der Hase daraufhin: "Ich wünsche mir ein Motorrad."
Der Bär und die Fee wunderten sich über die Wünsche des Hasen.
Die Fee: "Seis drum, euer 2. Wunsch ist erfüllt. Kommen wir nun zum letzten Wunsch."
Der Bär sprach voller Freude schliesslich seinen letzten Wunsch aus.
"Ach was solls, ich wünsche mir, dass ich der einzigste männliche Bär auf der Welt bin."
Und so geschah es. Die Fee und der Bär blickten auf den Hasen. Der schnallte sich den Motorradhelm um, startete das Motorrad und sprach seinen letzten Wunsch aus.
"Ich wünsche mir, der Bär sei schwul!"

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt zurück, hält sich sein linkes Auge und setzt sich wieder ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück, hält sich sein rechtes Auge und setzt sich wieder ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Der Österreicher steht auf, geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Der Österreicher kommt wieder zurück, hält sich beide Augen, da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mir gleich gedacht, dass der Depp 2 Mal auf den gleichen Rechen tritt..."

Antwort auf eine E-Mail, in der ich Computer-Name und IP-Adresse abgefragt habe:

Nein!

Rufen Sie mich an! Weil ich extern bin, kann das laufend ändern. Und das
was Sie da fragen ist kriminell!

Freundliche Grüsse
Richard D.



Man beachte vor allem die „freundlichen Grüße“.

mir gefallen diese österreicherwitze nicht...
außerdem ist die ente kriminell :o

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Erde. Die einen die das Binärsystem verstehen und die anderen die es nicht verstehen.

Kommtn Neger in die Bar, mit nem Frosch aufm Kopf.
Fragt der Barkeeper: "Wo hastn den her"
Sagt der Frosch :"Aus Afrika!"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
“Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. “Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: “Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…”



Zwei Informatiker telefonieren miteinander, irgendwann kommt die übliche Frage:
A: “Und, wie ist das Wetter bei dir?”
B: “Capslock.”
A: “Wie bitte?”
B: “Na, Shift ohne Ende.”

damn ;> deinen 2. hatte ich mir schon aufgehoben für später


Opa kommt den 20-jährigen Enkel besuchen der mal wieder vor dem PC hockt und zockt.
Sagt der Opa entrüstet: "Du hockst auch nur noch vorm PC, in deinem Alter sind wir nach Paris gefahren, haben im Stripclub randaliert, umsonst gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, die Türsteher verdroschen und sind danach ohne zu zahlen einfach gegangen".
2 Wochen später kommt er wieder zum Enkel, der mit lauter Gips im Rollstuhl sitzt.
Opa: "Was ist dir denn passiert?"
Enkel: "Ich bin mit ein paar Freunden nach Paris gefahren, wir haben im Stripclub randaliert, umsonst gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, wollten gehen ohne zu zahlen, da haben uns dir Türsteher windelweich geprügelt".
Opa: "Mit wem warst du dort?"
Enkel: "Mit der TUI!".
Opa: "DAS war dein Fehler, ich war mit der SS!"

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."


Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Hautür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab... Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"


sry sansra den find i so geil

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" - "Huhu, schluchtz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn." - "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" - "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" - "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "schuppiger Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?"

oh da fällt mir einer ein :>

Sitzt ein Österreicher beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Össis das ganze Brot?"
Der Österreicher schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es nach Österreich."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Össis auch Marmelade?"
Der Össi ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sammeln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es nach Österreich."
Der Österreicher haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Össi lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

Stell dir vor du machst einen Strandspaziergang. Plötzlich hörst du Hilfeschrei aus dem Wasser und du siehst, dass ein Schwarzer und ein Weißer am ertrinken sind.

Wen rettest du?

Na, den Schwarzen natürlich...der Weiße könnt nen Wessi sein.