Unser Feuerwehrmann Marek kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum. Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden: "Jetzt macht Euch mal langsam fertig für einen Einsatz. Das Finanzamt brennt!"

looooooooooooooooool gg xD



da fällt mir was ein:


warum sagt man nicht: "blöder wessi"?
- man sagt ja auch nicht "schwarzer neger"!

oder:

Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall. Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: "Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!" "Gut", sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, "und jetzt Du!" "Nein, danke!", sagt der Ossi, "ich warte, bis die Polizei kommt!"




Ein Bauernhof in Thühringen...
Im Stall steht ein Schwein und frisst aus dem Trog. Da kommt der Hund angerannt, leckt dem Schwein am Hintern und haut sofort wieder ab. Nach ein paar Minuten passiert dasselbe. Als kurze Zeit später der Hund erneut angelaufen kommt, ruft das Schwein: "Warte mal einen Moment! Es ist nicht so, dass mich das stöhrt, aber sag mal, warum machst du das eigentlich?" "Naja, ich habe vor ner Viertelstunde nen Wessi gebissen, und nun werd ich den Geschmack nich wieder los!"

gnihihi xD

Ein Mann bestellt einen Trabi. Zum Abschluß meint er zum Verkäufer:
"Sagen Sie mal: Wann bekomme ich denn mein Auto?"
"Nun. In neun Jahren."
"Aha! Können Sie mir auch noch sagen, in welchem Monat?"
"Im Oktober."
"Gut. Können Sie mir vielleicht auch noch den Tag sagen?"
"Also hören Sie mal: Reicht es Ihnen nicht, daß Sie sogar schon den Monat wissen?! Sie haben doch noch soviel Zeit."
"Das stimmt. Aber ich würde doch gerne den Tag wissen."
"Wenn Sie es also unbedingt wissen wollen: Es wird der 7. Oktober sein."
"Jetzt hätte ich noch eine letzte Frage: Vormittags oder nachmittags?"
"So jetzt reicht's! Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?!"
"Überhaupt nicht! Es ist nur so, daß vormittags schon die Handwerker da sind!"

Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Holli dran. Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir? Holli: In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi: Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?" Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität, keine Nazis... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier.

Zwei Hasen laufen durch den Wald.. sehen sie an nen Baum angelehnt ein Gewehr stehen, und fangen an sich das mal genauer anzuschauen.
Der eine Hase schaut sich den Lauf an, während der andere am Abzug rumspielt. Plötzlich geht das Gewehr los..
Der eine Hase, der am Abzug rumgespielt hat schaut sich um, ihm ist nichts passiert.
Der andere Hase liegt auf dem Boden, das Gesicht weggeschossen, alles voller Blut..
Sagt der andere Hase: "Was guckst'n so? Glaubst du ich hab mich nich erschrocken?!"

,Lieber Sohn", schreibt eine österreichische Mutter, "ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nie wieder gesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der Tasche oben rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden".

PS. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Eine blondine fährt mit dem auto von deutschland nach österreich. was passiert ??

das niveau steigt!............. in beiden ländern!

xD Mensch hit


Ein Vampir fährt auf einer Landstraße mit seinem Auto und 2 Fahrrädern aufm Dach und wird vonner Polizei angehalten.
Polizist: Fahrzeugschein und Papiere bitte.
Vampir: Aber sicher doch, kein Problem.
Nach kurzem Vergleich stellt sich raus dass alles in Ordnung ist...
Polizist: Bitte sehr, alles in Ordnung. Haben sie denn was getrunken?
Vampir: Ähm ja, 2 Radler...

xD

da fällt mir au einer ein

Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine.
"Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut."
"Komm rein, ich hab was."
"Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

das war ned lustig kali

Was ist der Unterschied
zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße

ich finde ihn lustig ;>

All-Time-Classic:
Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"




edit: jaaaaaaaaa der 2000. post ist von mir!!!

n Typ un ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen,flirtn,trinkn,
gehn zam zu ihm nach Hause

Beide total blau,es wird rumgemacht
wie verrückt.Dann muss sie aufs Klo
Stellt fest:Mist,hab meine Tage
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal,der Typ ist so
besoffen,der merkt das eh nicht mehr

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.

Oh mein Gott,was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett,rennt zum
Waffenschrank,zählt seine Gewehre
durch:alle noch drin.

Gott sei Dank,erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!!Er rennt in die
Küche,zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo.Geht zur
Toilette,guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
SCHEIßE!!!!!
Ich hab sie gefressen..!!

wäh

Nen Mann steht im Geschäft vor einem großen Regal und starrt auf die Koffer ganz oben.
Kommt ne Verkäuferin vorbei und fragt: "Soll ich ihnen einen runterholen?".
Sagt der Mann: "Klar, warum nicht, nen Koffer kaufen kann ich auch später noch.".

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

Was sind 90 Nazis inner Ecke?

- Ein rechter Winkel!

Noch 2 witze aus SoaD's und meiner Witzesession um 1:30

- 2 Eichörnchen sitzen auf nem Baum.
Das eine fällt runter und das andere heißt auch Bernd.....

- 2 Giraffen laufen auf eine Brücke zu.
Die ein stößt sich den Kopf und die andere heißt Brigitte...

" to be continued "

p.s. witze funktionieren erst spät abends

mit 25 bier intus

und 10gramm gras

Ein Jude will am Bahnschalter in Wien eine Karte nach Pinczew lösen - da sieht er, wie ein eleganter Herr ebenfalls eine Karte nach Pinczew in Empfang nimmt. Der Jude ist verblüfft. Vielleicht hat er sich geirrt. Er geht dem Herrn nach - der Herr steigt tatsächlich in denselben Zug, in den auch er steigen muß.

Also setzt er sich dem Herrn gegenüber hin und fängt an zu grübeln: "Aus Pinczew ist er nicht; ich kenne alle dort. Also was kann er dort wollen? Vielleicht eine Partie? Aber mit wem? Des reichen Doliner Tochter hat kürzlich geheiratet, und was sonst momentan zu haben ist . .. Nein, das ist nichts für ihn.
Aber vielleicht etwas Geschäftliches? Nein, es läuft ja momentan rein nichts in Pinczew. Also, was in aller Welt ... Ah, ich weiß schon! Der Salmen Karo, dieser Lump, will sich wieder einmal mit seinen Gläubigern ausgleichen, und das wird ihm jetzt, wo es schon das dritte Mal ist, ohne juristischen Beistand nicht gelingen. Demnach ist der Herr sein Rechtsanwalt. ... Aber ein Anwalt aus Wien - das kostet doch ein Vermögen! Wird sich der Karo, dieser kleinliche Kerl, das wirklich leisten wollen ? ... Ah, ich weiß schon! Da war doch einmal ein Neffe von ihm, dem die Eltern früh gestorben sind. Der hat später in Wien die Rechte studiert. Und der Karo hat ihm derweil das Vermögen seiner Eltern verwaltet. So viel möcht' ich in zehn Jahren verdienen, wie der alte Lump dabei für sich eingesteckt hat! Aber dem Jungen hat er natürlich eingeredet, daß er sich für ihn die Beine ausreißt und daß er ihm folglich dankbar sein muß. Und das scheint ihm der junge Mann geglaubt Zu haben, und folglich kommt er womöglich gratis zu seinem lieben Onkel, um ihm aus der Patsche zu helfen. ...

Kohn hat der Junge geheißen, ich weiß es noch genau ... Aber hat es nicht geheißen, daß er große Karriere gemacht hat? Hofrat soll er sogar geworden sein! ... Na - da wird er sicher längst getauft sein. ... Und wenn er sich getauft hat, dann heißt er natürlich schon lange nicht mehr Kohn ... Wie kann er jetzt heißen? Koner vielleicht ? Das ist noch zu nah, zu verdächtig. Vielleicht Korner ? Auch noch zu ähnlich. Vielleicht Körner oder Kerner ? - Ja, das könnte schon gehen!

"Guten Tag, Herr Doktor Kerner!"
"Guten Tag. Aber ich kenne Sie ja gar nicht. Woher wissen Sie meinen Namen?"
"Den habe ich mir ausgerechnet."

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Auf der Bahnfahrt nach Przemysl. In einem Abteil sitzen sich zwei Juden gegenüber, ein älterer Herr und ein junger Mann, der sich verzweifelt bemüht, ein Gespräch in Gang zu bringen.
Schließlich verfällt der junge Mann auf den alten Trick und sagt zu seinem Gegenüber: "Verzeihung, der Herr, könnten Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?"
Der Herr antwortet nicht. - Sie fahren Station um Station. Vergebens versucht der junge Mann, mit seinem Gegenüber ins Gespräch zu kommen. Schließlich nähert man sich schon den Vororten von Przemysl. Der junge Mann faßt sich nochmals ein Herz und sagt mit vorwurfsvoller Stimme:

"Verzeihung, mein Herr, jetzt habe ich Sie wie ein höflicher Mensch gefragt, was die Uhr ist. Und Sie gaben und gaben mir keine Antwort."

Der Altere wendet sich ihm zu und sagt: "Lieber Mann, ich will Ihnen sagen, was gewesen wäre, wenn ich Ihnen gesagt hätte, was die Uhr ist. Sie hatten mich gefragt, was die Uhr ist. Ich hätte Ihnen gesagt, wir haben neun Uhr. Sie hätten mir gesagt, was ich für eine schöne Uhr habe. Ich hätte Ihnen gesagt: Ja, die Uhr ist ein wertvolles Stück. Sie hätten gesagt, wenn man sich eine so wertvolle Uhr kaufen kann, muß man auch machen gute Geschäfte. Ich hätte gesagt, ja, ich mache gute Geschäfte. Sie hätten mich gefragt, was für Geschäfte ich mache. Ich hätte Ihnen gesagt, ich mache in Kleber und Heu. Dann hätten Sie mich gefragt, wo ich wohne. Ich hätte Ihnen gesagt, daß ich wohne in Przemysl. Sie hätten mich gefragt, ob ich habe ein schönes Haus. Ich habe ein schönes Haus. Sie hätten mich gefragt, ob ich habe Familie. Ich habe eine Familie mit drei Töchtern. Sie hätten gefragt, ob die Töchter schön sind. Ich hätte gesagt, sie sind schön. Dann wären Sie gekommen und hätten einen Besuch gemacht. Ich hätte Ihnen gesagt, Sie können mich immer besuchen kommen. Dann hätten Sie bei mir angehalten um die Hand meiner Tochter Esther. ... Jetzt frage ich Sie: Was soll ich mit einem Schwiegersohn, der keine Uhr hat?"